備忘録

今日はダンスミーティング、初めてのタットダンス。

それと、ダンスのほうも、リクエストしたBLUE BOUNDARYで、もう、来てます。来てます。引き寄せています。

最初はあきさんの優しい感じで「自分はカン、カン、カン、みたいな感じで」とか、教えてくださって、うっちーさんはかなりスパルタ系で「慣れましょう、やりましょう」ってどんどん教えてくださり、祐介君は、ゆうちゃんと呼ぶ間もなく先生らしく教えてくださいました。なんか、ちょっと背中にかすったりして、･･･嬉しかったです。

覚えてくれているとは思えないので、でも、少しずつ私をすり込みたいな･･･。しかもすごく好きってこと、知ってほしいよね。

帰り、ファンの方がうっちーさんを見つけてくれて、一緒に急いで追いかけて、そしたら、あきさんもいた。

用意していたクッキーを手渡しした。きちんと目を見てくださる。

祐介君は先に帰ってしまっていて、付き人の方が「祐介さんに渡します！」」と言ってくれた。

そっか。ま、祐介君は忙しいものねー。

てか、一昨日からさ、まさか、祐介君とはご縁が無いの？

いやいやいや･･･。おおいに繋がってるのだ！

それにしても。

祐介君、素敵すぎ。ぶるぶるの気迫のあるダンスを目の前で少し見せてくれた。

ありがとう。感謝です、君のその存在。

君の存在が、ネガティブで殺伐とした状態の私を笑顔にし、助けてくれる。

ありがとう。

意味のないことは無い、寧ろ意味にする

不思議なことがある。

この連休のことだって実はとても不思議なのだ。

まず、どうしようナンバー1の母親の体調についてだって、信頼のおけるドクターの外来の日にはまってくれて、すごくよく診てもらえることが出来たし、帰りも見事な流れで家に帰って来れてストレス無しだったし。

ただ、この帰り道

本当は渋谷から帰ろうと思っていた。最近お気に入りの場所があって、そこを歩いて帰ることで癒されたかったわけで･･･なのに、渋谷で降りなかった、渋谷に着いた瞬間意識が消えたのだ。ふっと「意味がある」と心の声が聞こえた。

結局、そのまま別の駅で降りて、ちょうど待っていてくれたバスで帰宅した。

うん、混雑もなく席もあいており、珍しくストレス無し。

この珍しいほどのストレスの無さが、必然として用意されていたのかしら？

気分よく眠れる･･･

明朝、この日はお世話になった人の訃報をうけての突然の告別式だった。わざわざ休んだ訳ではない、たまたま、臨時で休みをとっていた。

午後は別件で、ご近所のお宅にご挨拶に行くピンチヒッターを頼まれていた。

そう、この両件だってまるで誰かに用意されたかのようなシナリオ。

流れに乗り過ぎている。

それは、早朝、インスタを見て全て悟った。

なんと、前夜、私の歩く予定だったあの道を、祐介君が楽しく移動していたのだ。

行ったら完全にニアミスしたに違いなく、そしてその時ほどメイクも落ちて殆どスッピン、服装もごめんなさいで誰にも会いたくない時であった。

もし出くわしても声も掛けれず写メも取れず、癒されどころではなかっただろう。

ほんとのおばさんだったら、それもネタにして、ダンスミーティングに行くことできたでしょうけど、私は、まだそのレベルじゃない。

レベルといったら、気まずいだけのまるで小学校の片思い状態である。（恥）

流れる曲は「destiny」

つまり、心の声はちゃんと察知していたらしい。そうよ。

大人にならないと！

いつでもきちんとしていないとね、なるべくなら私、ほんと偶然会いたいんだもん。偶然知り合いたいのよ。稲葉さんところだってジムで知り合ったとかいうじゃない。そんな偶然無いよね！

今回のことで、いつでも祐介君オッケー状態にしましょう、と思った。

葬儀にもちゃんと行けてよかった。恩返しできたと思う。いなくなった事で改めて、お見本としたい、忘れられない･･･といった気持ちになる。

すごい死ですね。改めてご縁の強さを感じます。そしてお見事！と伝えたい。全ては田口さんの葬儀に出るためのこと。祐介君はその流れにきちんと乗ってくれたってこと。新たな気づきとともに。

さ、これから、履歴書を書かなくては･･･。勉強もしなくては。

掃除もしなくては。

進ませなければ。な・ら・ぬ。

そして、明日は、祐介君に会える。

強くならなきゃ

新しい職場で、一か月が過ぎた。

ドクターに呼ばれて、周りから低評価であるという。

続けてもらいたいって喜んでたっていう話から一転して、随分な言い方じゃないの。

ま、随分な言い方をされるほど、ドクターをがっかりとさせてしまったということですわ。

え･･･？そんなにかい？そこまでひどいかよ？って、言い方粗ぶりますけども。

おかげで今日の仕事のパフォーマンスが悪くなって、ドツボでしたよ！

申し訳ないけど辞めていいレベル。全然できないしミスばかりしてしまった。

なのだが･･･

せっかく仕事が、楽しそうな職場なのに、それはないよねー。

知らないんだからしょうがないしさ。

てか、覚えるのが楽しくなってきたところでさ。

なんなのこのプレッシャーは。

なになに、コミュニケーション不足なの？

「新たな壁」か。

自分の中途半端な気持ちがだめなんだけど、こうなったら、やるしかない。

失敗はないただフィードバックがあるだけ。

とにかく、素直に挑戦していこう。頑張る意味があること、素敵じゃないか。

そんなに頑張らなくてもいいなんてない、全力。

勉強すればいいんだし。それだけの問題。

つまり

わたしの世界は働くところがあるだけ幸せという感覚は無いのだ。

すべて、うまくいく。乗り越える。

この手で掴む。

努力を怠らない。

妄想すること

夢を叶えたい、その理想をイメージして、人に話したりすると「妄想だよ」と言われたことがある。

妄想。

現実にしていきたいことが夢で、現実とはほぼリンクすることない事、やや正常な感覚ではないこと、ちょっと背徳な感じ･･･そういうのをストーリー化して、自分の世界観で楽しむことが妄想なのかな。

妄想癖がある･･･とかいうの聞いたりするけど、

わたしは子供の頃、よく空想とかして遊んだな。いろんなこと想像して、詩を書いたり絵を描いたり、物語とかも作ったりして、そんな子供だった。

子供の頃のあれは「空想」で、大人になると「妄想」になるのかしら。

さて･･･と。

昨日、友人から SHOKICHI（以下･しょうちゃん）の、写真集をプレゼントされたのだが、別に、わたし、しょうちゃん押しじゃないけど何で？と思いつつ、そんなことも言わず、喜んですぐパッケージを破って、見たわけ。

「うわー、カッコイイねー」「うわー」「ぅわー･･･」「ぅ･･･」

･･･少々の絶句のあと

「こ･･･これ、なんかヤバくない？」

わたしの、この問いかけに友人は「そう、だって書いてあるでしょう？セクシー＆エレガントな写真集って」

なにがなにって、うまく文字で言えないけど、ま、率直にいうと

エロいの･･･ですよ･･･。

エロい、としか言えない。セクシーってこんなにエロイんですか？っていう。

カメラマンがすごいのか、しょうちゃんの表現力がすごいのか、みごとな合体なのか

だから、なんなのか。

写真を拝見するという行為、絵画もしかり、じーっと、見つめて呼吸をするのが、わたしの礼儀であり流儀、なわけで。

HIDEちゃん（Xのね！）の写真集とはもう、全然ちがう、甘く、儚く、せつない･･･とか、そういう想像力を掻き立てるようなものではないのだ。もう、その、しょうちゃんの一方的な誘惑のエネルギーが爆発なわけで、もはやエロ本ていうか。

女性としては、音、匂い、温度、そういったものの感覚が刺激されるという。

そして、妄想に突入。

しょうちゃんのこと、愛してるわけじゃないのに･･･なんか、妄想して、多分にやけちゃってごめんなさいっていう。

いや、謝るところじゃないけど。

そして、本を閉じて、友人とゲラゲラと笑って終わったのだ。

それにしても、もう、開くことはないかも～と思わせる。

じーっと見つめてはいられない、刺激的な写真集なのだ。

それとも、落ち着けば

大人の女性の余裕をもって、芸術作品として見れるのだろうか･･･？

いずれにしても、しばらくの間は、しょうちゃんを、何かの媒体で見かけるごとに

いけない妄想をしてしまいそうだ。

･･･いけない、妄想。

しても、いいのかな･･･。

いやいや、だめだめ、あかんやろー。

･･･でも、しちゃうんだろうなー。

久々のやる気モード

はー･･･。

それにしても、あの、お気楽生活が早くも恋しくなる今日この頃。

とはいえ、せっかくの楽しい職場なのだから、トップ目指さないとねー！

新しい職場になってから、２週間が経った。２週間･･･早くもイラッと来る場面に遭遇。今回は、邪な気持ちが無いので、かなりの正視眼で状況をみれる。

そして、立ち位置。

今回は、舐められないようにいかないと。

というのがさ

今回の職場、かなり仕事の内容が面白いのだ。

しかも

今迄、勉強していたものの、全然役に立たなくて、全てが中途半端だったことが、全部必要で、全部勉強のやり直しをしなければならず、それが嬉しくて、ありがたいのである。

いろいろ勉強したことがここで繋がる感じ。

あ！もっと勉強しなくては、と前向きになる。

NMの画像をみて、ちょっと、興味深々になった自分的に驚く。

あんなの、バンバン見ながら、チェックして、サーバに入れたり、そういうのジャンジャン出来るようになりたいな。

その目標ってかなり高いのだけど、楽しいから出来そう。必要だから身に着けよう。

はやく出来るようになろう。チャンス頂いて、やらせていただこう。

謙虚に、自信をもって！

やらかしてしまう･･･わけ

久しぶりのブログ、タイピング練習と、感じたことをまとめるために始めたのですが、すっかりさぼり気味で。

というのも･･･

こうやって日々を綴ることに、自己嫌悪を感じるわけです。

世の中は、私の知らないことが多すぎるのです。

そして、失敗ばかり、無駄なことばかりを･･･(溜息･･･) やらかしてしまうわけですよ。

馬鹿だな～、常識でしょ？とかさ、そんな虫のいい話ないでしょう！とか、他人事のときは、自分でもよく言ったり思ったりするけど、いざ、自分となると、もう、我ながら自分の無知さ加減に、付き合っていられなくなります。うんざりしちゃって、やる気をなくしちゃうんですよっ。

そして、私を支えてくださる方々に感謝せずにはいられなくなり、最後には「これは失敗ではない、エラーが起きる事の意味を知れただけだ」と、思うわけです。

勉強になったー。なんて感じですね。

でも、くよくよしますよ。そうとう、回りに迷惑かけるしね、自分も空回りして、謝ってばかりなわけだしね。

そう、も、先読みが苦手で、とりあえず、今確認するのも面倒で、ま、･･･やってみるか！との勢いが、やらかす原因なのですー。

意外としっかり者なのにな･･･しっかり者のはずなのですがねぇ。

ん、ということは･･･

つまり！

慢心、怠惰の命が、ちょいちょい出るということですわ。

でも、よくよく検討していたのに、上手くいかない場合は、それは多分、いま、上手くいってはいけないってことなので、上手くいかなかった意味を考えるというよりは、手放して執着しない方がいいみたいです。

という。

『やらかしてしまう＝慢心･怠惰』　これは、まちがいないです～。

よくよく調べる事は怠ってはいけない。

意味が分からない場合は、ほとんど与えられたその内容に不備があるのだ、自分を信じて確認しよう。

私よ！気を抜くな！受け身になるな。と申し上げたい。

２０１９

今年から新しい職場で仕事をする。

タイミングがタイミングなだけに心機一転で清々しい。気持ちの切り替えとういうか，生き方や言葉遣い、態度までも変えることができる。

いわゆる良く変わる、塗り替える、そんなことが現実にできる。

というのも･･･

入ってみて驚いた「あれ、なんか似てる？デジャヴですか？」という不思議な感覚。

全く別人の同じ人・同じ状況・自分の状況が、ステージを変えてやってきたのだ。

しかも今回は、私のほうが抜群に（抜群に⁇）できない子なのだ。（引くわー!)

私の一番の苦手分野･･･であろうこと、そこの性格的課題を乗り越えることにフォーカスするべく、与えられたステージ。

そう、ひとはひと自分は自分の生き方をやめ、この人から学ぼう、この人みたいになろう、他人のために働こう。このように善人に変わること。

多分最初はストレスたまるかもなんだけど、他人のために頑張るとすごく癒されるのですよ。しかも今回は、かなり真似できない善人（ドクターであり政治家）がわたしの上司。とにかく敬わずにいられない人物。

素直に、着いていこう。そんな有難いステージで自分を自分で育てていくのだ。